왜 나는 결코 내 아들의 아버지와 결혼해서는 안되는가?

그림에 아이를 둔다고해서 부모님과의 훌륭한 관계가 보장되는 것은 아닙니다. 시나리오가 어떻게 작동하지 않았는 지에 대한 한 여성의 이야기가 있습니다..

모든 여성은 자신의 결혼식을 꿈꿉니다. 소녀로서, 나는 내 것을 알았다. 디즈니 영화에서 자라면서 저는 "행복하게 영원히"라는 개념을 사랑했습니다. 나는 책을 보며 내 자신이 내가 속한 것처럼 느껴지는 환상의 세계에 살고있는 것을 발견했다..

그런데 현실이 일어났습니다. 추위에 시달리고 얼굴에 딱딱 거리는 것과 흡사합니다..

21 세 때 나는 임신 한 것을 발견했다..

나는 너무 어리 석었고 어리석게도 사랑에 빠졌습니다. 되돌아 보면 나는 특히 사랑이 그 개념과 신비를 완전히 이해하지 못했다면 사랑이 실제로 위험 할 수 있다고 말할 수 있습니다. 나보다 나이 많은 사람들조차도 사랑을 이해하지 못했습니다. 나는 풋내기 였고, 너무 젊고, 이상 주의자였다..

나는 처음에는 한 반에서 그를 만났고, 그가 나를 얼마나 웃게했는지 기억합니다. 나는 그가 내 머리카락을 통해 손가락을 움직이는 방법과 그의 미소가 항상 내 마음을 녹일 수있는 방법을 기억합니다. 슬프게도, 기억을 위해 남아있는 것이 더 좋습니다..

젊고 순진한 사람은 사랑에 빠졌을 때 행복감을 느낍니다. 나는 그와 함께있는 것이 얼마나 옳았는지 기억합니다. 내가 그의 향기를 들었을 때 나는 그의 강한 팔에서 항상 안전하다고 느꼈다. 항상 쉬는 것은 쉬웠다..

내가 그의 아내가되었을 때 나는 모두 흰 옷을 입었다. 우리는 신경질적이고 두려운 두 아이와 같았습니다. 나는 아버지 께서 나를 통로 밑으로 인도 하셨듯이 확신 할 수 없었다. 나는 아버지를 실망시킨 것처럼 느껴졌고, 나는 항상 그의 얼굴에있는 무덤 같은 모습을 기억할 것입니다. 나는 그들의 어린 소녀였다. 이제 그들의 어린 소녀는 신부였습니다..

왜 당신은 아이가 함께 있기 때문에 결혼에 성급하게 빠지면 안되나요?

사랑에 관한 한 가지는 그 해가 갈 때까지 결코 같은 사랑이 아니란 것입니다. 아름답고 행복하게 시작하는 것은 시간이 지남에 따라 바뀔 수 있습니다. 나는 사랑이 영원히 지속되지 않는다고 말하고 있지 않다. 그 당시에 내가 알고있는 것을 사랑만 알았 더라면, 나는 아들의 아버지와 결혼해서는 안된다. 왜? 사랑은 아주 이상한 일이고, 내 아들의 아버지와 결혼하는 것은 나에게 가르쳐주었습니다..

# 1 관계에 정착하는 것은 위험 할 수 있습니다.. 우리 엄마는 항상 관계에 올 때 정착하지 말라고했습니다. 내 아들의 아버지는 나의 첫사람이었다. 사실, 나는 그 앞에 많은 짓궂은 길을 가졌지 만 나는 진지한 것을 결코 추구하지 않았다..

그때 나는 내 인생을 함께 보낼 사람을 찾았다 고 생각했습니다. 이제 내가 더 오래되고 현명 해 졌으므로, 나는 나를 위해 매우 편리해 보였기 때문에 나는 단지 그를 위해 정착했다는 것을 깨달았다. 사랑은 적어도 진실한 의미로 사랑하며, 편리함을 위해 정착하는 것이 아닙니다. 그것은 두려움에서 나오지 않고 자신감이 생겨서이 사람이 너에게 옳다고 느끼는 사람이라는 것을 아는 것입니다..

# 2 결혼은 서로에 대한 당신의 사랑을 시험 할 것입니다.. 결혼 직후, 나는 젊은 아내로 자신을 발견했습니다. 나는 내 경력을 시작했고 천천히 아무것도 모르는 임산부가되는 단계로 천천히 전환하고있었습니다. 나는 함께 사는 것이 어렵다는 것을 깨달았고, 결혼도 마찬가지로 어려웠습니다. 우리 둘은 서로의 단점과 분위기에 적응해야했습니다..

우리는 남자 친구와 여자 친구로 3 년을 보냈지 만, 결혼 생활을 위해 우리를 준비시키는 것은 아무 것도 없었습니다. 나는 그 시간이 사람들을 변화 시킨다는 것을 깨달았고, 그 두 사람이 화를 내면 사랑이 시험 될 수 있습니다. 우리 둘다 피곤할 때, 특히 우리 아들이 따라 왔을 때 우리는 논쟁을했습니다. 우리 아들은 웃음과 행복으로 우리 시대를 채웠지 만, 돈에 대한 끊임없는 논쟁과 쉽게 해결할 수있는 사소한 논쟁에 빠지게되었습니다. 얼마나 피곤했는지 깨달은 날이있었습니다. 육체적으로 만이 아니라.

# 3 차가움은 떨어져 표류로 이어질 수 있습니다.. 내 아들이 네 살 때, 나는 그의 아버지쪽으로 추웠다. 나는 이전에 사랑 스럽던 것을 발견하는 데 사용 된 모든 것들이 이제 끔찍하게 짜증나게 되었기 때문에 그것이라고 생각합니다. 나는 내 경력을 저글링하고 내 작은 아이를 낳고있는 어머니가되어서 내가 아내라고도 잊었다..

곧 나는 우리가 너무 빨리 떠돌아 다녔다는 것을 느꼈다. 나는 그 사람과 완전한 대화를 나누는 것을 잊어 버렸다. 우리가 떠내려 가면서 서로에 대한 열정도 커졌습니다. 나는 모든 것이 일상과 같았 기 때문에 그와 성관계를 가질 수 없었습니다. 우리가 더 자라 났을 때 나는 그에게 다른 여자가 있다는 소문을 들었다..

# 4 고심은 양방향 거리입니다.. 처음에는 소문을 그냥 털어 놓았다. 곧, 나는 그가 완전히 다른 행동을한다는 ​​것을 알게되었을 때 곧 직감을 시작했다. 그 표시는 처음에는 미묘했으며, 조금 더 분명해졌습니다. 나는 그것에 대해 그에 대해 대면하는 것을 조금 주저했다. 그래서 나는 나 자신의 파기를하기로 결정했다..

FBI보다 더 많은 연구를하는 의심스러운 여성들에 대한 농담은 사실입니다. 다른 여성의 이름뿐만 아니라 그녀의 소셜 미디어 계정도 곧 나왔기 때문입니다. 내가 그를 그녀와 마주하게되었을 때 진실은 나를 벽돌처럼 쳤다. 그는 또 다른 여인이 있었는데, 그것은 내 가장 깊은 두려움이었습니다. 나는 그것이 내 아들을 위해서가 아니라면 나는 그날 미쳤을 것이라고 생각한다..

# 5 다시 시작하기. 우리는 일을 해보려고했지만 결코 고칠 수없는 것들이 있습니다. 우리는 그 고통이 사라지지 않도록 그가 나와 나와 아들을 떠나게하는 것이 최선이라고 결정했습니다. 나는 아들을 가질 것이고, 그는 그녀를 가질 것이다. 어쨌든 나는 남편을 잃을 것이므로 잃고 싶은 마음이 들었다. 나는 그것이 내가 더 좋아 지는데 도움이 될 내 아들임을 깨닫게 될 것이다..

# 6 내 아들은 항상 내 최고의 사랑이 될거야.. 아들이 더 나은 사람이 되려고 노력하는 이유가되었습니다. 저는 과거의 눈물과 두려움에서 많은 것을 배웠습니다. 어머니가된다는 것은 희생을 수반합니다. 내 아들의 요구가 내 앞에 올 것이다. 나는 내 친구들을 부러워하면서 내 아들에 대한 나의 사랑이 나를 통해 나를 보았다. 그의 미소와 웃음은 계속해서 내 하루를 만든다..

# 7 내 남편은 끔찍한 파트너일지도 모르지만 그로 하여금 끔찍한 아버지가되지는 않습니다.. 전 남편은 영원히 항상 존재하지 않았을 지 모르지만 그로 인해 그를 끔찍한 사람으로 만들지는 못합니다. 그는 정기적으로 우리 아들을 방문하고 재정적 지원을합니다..

그는 더 이상 우리와 함께 살지 않는 반면, 그는 아들에게 가시적 인 아버지의 모습을 보여줄 수 있습니다. 우리는 사랑과 수용, 그리고 무엇보다도 용서와 함께이 일을 배웠습니다. 그것이 평화를 지키는 것입니다..

내 아들의 아버지와 결혼하는 것은 세상의 현실에 눈을 뜨게 한 내 삶의 전환점이었습니다. 그것은 사랑이 단순한 감정 이상의 의미를 지니고 있다는 것을 가르쳐주었습니다. 그리고 심지어 사랑은 변화하고, 흔들리고, 심지어 사라질 수 있습니다. 그러나 그 모든 것들에도 불구하고 나는 사랑이 참으로 무엇인지를 배웠고, 그것을 아들의 형태로 발견했습니다..