왜 내가 결혼을해서는 안되는 지 - 고백

너 결혼 했니? 당신이 당신 자신에게 한 최악의 일인 것처럼 느낄 수도있는 때가 있습니다. 그렇다면 여기에 내 고백이있다..

좋아, 나는 가슴에서 이것을 꺼내야 해. 나는 남편과 결혼해서는 안된다.. 거위. 오늘 내가 그를 볼 때, 나는 그가 내 인생의 가장 어리석은 결정 인 것처럼 느낀다. 10 년 전으로 돌아 가면 나는 그가 결혼 할 사람이 아니라는 것을 안다.. 더블 헐떡 거림. 우리는 여전히 내 infortune, 결혼하고, 그가 이것을 읽으면 그가 화가 될거라 생각한다면, 잘 날 믿어, 그는 덜 걱정하지.

그는 우리가 결혼했을 때 내가 100 % 행복하지 않다는 것을 알고 있으며, 나는 왜 내가 그 일을했는지 ​​아직도 이해하지 못한다. 사랑은 장님, 어리석은 사람, 벙어리하고 귀머거리입니다. 불행히도, 사실입니다 - 나는 결혼하고 싶지 않았고, 통로를 걸어 내려고하지 않았고, 결혼식은 나를 너무 우울하게 만들었습니다. 결혼식 전날 밤에, 나는 그들에게 영원히 머물 수 있는지 물었습니다. 내가 결혼식을 취소 할 수 있다면 ... 그리고 나는 그것을 의미했다..

물론, 우리 엄마가 결혼식 블루스로 가져 갔지만 파란색, 분홍색 또는 자주색이 아니 었어. 나는 결혼하기를 원치 않았다. 그래서 당신은 생각할 수도 있습니다. "잠깐, 왜? 그 사람을 사랑하지 않았 니? " 나는 그랬지만, 나는 그를 사랑했지만, 나는 준비가되어 있지 않았다..

나는 남은 인생을 그와 함께 보내고 싶지 않았다. 우리는 약 2 년 동안 데이트를하고 있었지만, 그것이 우리가 서로에게 옳았는지 여부를 판단하기에는 충분하지 않았습니다. 많은 사람들은 2 년이 많은 시간이라고 생각하지만 진지하게 상상해보십시오. 인생 전체에 가치가 있습니다.?

내가 결혼 한 후 느낀 점

나는 항상 그가 그가 나와 결혼 할 것을 부탁하는 실수를했다고 느꼈다. 이제는 나를 잘못하지 말고, 자존심이 낮지는 않지만, 나는 그랬듯이 준비가 안됐다. 항상 우연히 저에게 그가 우연히 저를 요구했다는 것을 저를 걱정하고, 나가 잃는의 공포에서이었다 그렇습니다 말한 저것이었다. 그것은 내가 그것이 깊은 것을 알았 기 때문에 더 많이 걱정했다..

나는 시간 안에 돌아갈 수 있었으면 좋겠지 만, 내가 시간 안에 되돌아 갈 수 있다고해도 나는 그때에 내가 뭐라고 말할 수 있겠는가? 26 살짜리 아이에게 뭐라하니? 그녀가 이걸로 떨어지는 것은 어리 석 었던가? 그녀에게 진실한 사랑이 뭔지 전혀 몰랐다고 말하면됩니까? 그녀가 동화에서 읽은 것은 동화로만 남았습니까? 나는 두려워하고 흥분하는 그 여자에게 무엇을 말할 것인가? 염려 하 고 걱정? 결혼 생활이 그녀의 인생에서 가장 큰 실수라고 그녀에게 어떻게 말해야합니까??

내 부인의 부인이 될 준비.

결혼했을 때, 나는 그것이 정말로, 정말로, 절망적으로하기를 원하지 않는다는 것을 알았습니다. 나는 내 인생에서 흥분을 의도적으로 잠그고 있다고 느꼈다. 나는 "싱글이되는"것을 많이 놓친다 고 느꼈다. ?? 장난. 그러나 당연히, 이것은 나에게 의미가 없었습니다. 그리고 저는 통로를 걸어 갔고, 완전히 혼란스러워하면서 그의 눈을 바라 보았습니다. 나는 평생 동안 그와 함께 살 수 있을지 궁금합니다. 나는 아직도 그렇다. 우리 여행은 재미 있었다 - 그것은 아주 새롭다, 때때로 지루했다.

때로는 뜨거워지고 때로는 침착합니다. 저는 제가 그의 아내라고 생각하지 않으려 고 열심히 노력했습니다. 저는 누군가가 앞으로 나와서 평생을 사랑하기 위해 함께하기 전에 우리가되고 싶었을뿐입니다. 나는 우리가 결혼하기 전에 살았던 똑같은 삶을 살고 싶었다. 하지만 아무리 노력해도 똑같은 것은 아니 었습니다..

나는 그의 아내가되었고 어떻게 든 그 사람이 나를 새로운 사람처럼 대우하기에 충분했다. 나를 믿어 라. 너가 연인이라면, 너는 서로 결혼하고, 남편과 아내가되고, 연인은 사라진다. 갑자기 너는 조금 진지하고 좀 더 성숙 해져야 해..

결혼 생활 후의 삶은 장미의 침대가 아니다.

갑자기, 내가했던 일들이 나의 온전함, 나의 성숙함, 그리고 정상적인 사람처럼 생각하는 자격에 대해 질문하게했다. 갑자기 베개 싸움은 과거의 일이었습니다. 갑자기, 토요일과 휴일은 일주일의 작업량을 준비하기 위해 쉬는 것이 전부였습니다. 갑자기 다른 것을 요리하거나, 다른 것을 착용하거나, 다른 곳으로 가고 싶을 때마다 그에게 묻어야했습니다. 갑자기 부모님을 초대했기 때문에 나는 집에 있어야했다. 갑자기, 내 인생 전체가 살아있는 악몽이되었습니다..

결혼은 눈을 뜨게하지만 아무도 그 말을하지 않을 것입니다.

우리가 데이트 할 때, 친구들 중 일부는 결혼했고, 우리를 강탈하여 강제로 결혼하게 만들지 않았습니다. 나는 나를 그의 아내로 만들기위한 열망으로 그들을 싫어했다. 그러나 그가 나를 비웃는 것처럼 그가 걱정하고있는 것처럼 보이지는 않았다. 나는 그것을 싫어했다..

나는 내 삶을 내가 원하는대로 살기를 원했다. 나는 언제나 미소 짓고 멀리 보았을 것입니다. 그리고 나는이 행동이 제게 생각이 떠 올랐습니다..

나는 25 살이었기 때문에 사람들에게 결혼을 권유 할 권리를 주었고, 결국 나는 사랑에 빠졌지, 그렇지? 예, 아니오. 나는 그를 사랑했지만 내 인생의 나머지 부분을 그것을 믿고 싶지 않았습니다. 내 인생에서 내가 무엇을 염두에두고 있었는지 궁금해하실 것입니다. 글쎄, 나는 많은 계획을 가지고 있었다..

뿐만 아니라 더 공부하고 싶었을뿐만 아니라 "탐구"하고 싶었습니까 ?? 내 애인으로. 나는 탐구되고 싶었고, 나는 괴롭 히고 싶었고, 나는 열망하고, 사랑 받고, 놓치기를 바랐다. 나는 아직도 그 모든 것을 원했고, 나는 그것이 삶을 원한다는 것을 알았다..

사람들이 결혼에 대해 나에게 한 말

그가 제안하기 한 달 전에, 우리 가족은 결혼에 대한 생각으로 저를 스푼 파이하기로 결정했습니다. 나는 결혼 생활이 꽤 놀랍다는 이야기를 들었고 남은 평생 동안 내 애인과 가장 친한 친구와 같은 침대를 나눠 쓰고 싶다고했다. 결혼 한 후 내 연인처럼 나를 대할 수는 없다는 말을 들었습니다..

나는 2 년 동안 그를 알고 있었기 때문에, 갑자기 그는 "옳았다"고 했습니까? 내 아이들의 아버지. 나는 그가 나를 좋아하는 친구처럼 여왕처럼 대하고, 내일은 없다고 사랑한다고 들었다..

그들은 두 명의 가장 친한 친구가 서로 결혼하는 것보다 결혼 생활에 성공한 것이 아무것도 없다고 말했습니다. 그들은 우정이 커질 것이고, 서로에 대한 우리의 사랑이 항상 피어날 것이라고 말했습니다. 아직도 고개를 끄덕 거리지 않을 때, 그들은 생각을 그만두라고 말했고 나는 절친한 친구와 내 애인과 결혼하여 내 인생의 최선의 결정을 확실히 내렸기 때문에 통로를 넘기를 요구했다..

지금까지 내가 배웠던 것

우리에게는 아직 아이가 없습니다. 우리는 서로를 사랑하지만 충분하지 않습니다. 나는 내 마음을 경청하고 좀 더 시간을 물어야한다는 것을 알았다. 내가 도망 가기 전에 내 우려를 평가 했어야했다. 그가 제안 할 때 나는 안된다고 말했어야했고, 나에게 정중하게 나에게 시간을주기를 요청해야했다. 왜? 내가 고통 받고 있다고 생각하니? 아니.

그는 나쁜 남편이 아니고, 그는 나를 사랑합니다. 그러나 우리가 법으로 서로 묶이지 않았다면 더 좋았을 것입니다. 묶여있는 느낌이 더 나쁘다. 법률로 함께 묶는 것보다 함께 사는 것이 가장 좋습니다. 제한이없는 경우 사랑의 꽃이 핀다..

어쩌면 이것은 단지 호언 장담이었을 것입니다, 아마 나는 단지 내 마음을 말 할 필요가 있었을 것입니다. 어쩌면 당신은 내가 옳다고 생각할 것입니다. 그래서 당신이 생각한다면, 당신이 통로를 걸어 오기 전에 당신이 10 번 생각할 것을 촉구합니다. 아무도 당신이 두 사람을 묶을 권리가 없습니다. 왜냐하면 어떤 개인이든, 당신이 자신의 공간에 대한 권리를 가지고 있기 때문입니다..