대학 로맨스와 사랑의 황색 벽돌 길

사랑은 아름다움과 경험으로 가득한 노란 벽돌 길입니다. 그러나 행복과 연애로 가득 찬 사랑의 경험은 모두 있습니까? 사랑하는 사람을 싫어할 수 있습니까? Derek Thorp는 대학 로맨스와의 만남과 천사와의 만남에 대해 회상합니다..

우리는 모두 대학 로맨스에 대한 우리의 몫을 가지고 있습니다. 그러나 그들 모두가 예쁘지는 않습니다. 나는 열정적 인 대학 사랑 이야기의 한가운데도 자신을 발견했다..

내 대학 로맨스의 플래시백

5 년 전, 내가 기다리고 있던 순간에 일어난 일입니다. 마침내 저는 자유인이었습니다. 나는 더 이상 혹독한 사랑에 직면 할 수 없었지만 나는 두려웠다..

나는 계속해서 두려워했습니다, 내가 사랑의 세계에서 생존 할 수 있을지, 거짓에 의해 영리하게 숨겨져 있는지, 속임수와 복수를 두려워했는지에 대해 두려워했습니다..

밖에서 나는 행복했다. 그러나 내 안에서, 나는 시계가 똑딱 거리고 있다는 것을 알았다..

나는 언제 내 가슴이 터지게 될지 몰랐다. 나는 더 이상 사랑을 받아 들일 수 없다. 실제로 나는 그것이 소리를내는 바로 그 방식을 싫어했다..

사랑,,, 그게 뭐야?! 뭔가 저에게 고통과 슬픔을 보여주었습니다..

행복 대학 러브 스토리의 시작

그것이 모두 나를 위해 시작했을 때, 그것은 처음으로 사랑이었습니다. 그리고 솔직히 말해서, 저는 노란 벽돌 길 위에있었습니다..

꽃은 내 길에서 피었고, 나비는 기품이 좋았으며, 산들 바람은 시원하고 상냥했습니다. 그리고 오, 예, 태양이 내 마음의 깊이 내에서 잘 느낄 수있는 따뜻함으로 빛나고있었습니다..

우리는 우리가 걸었고, "낭만적 인"것을 탐험하는 도처에 손을 잡았다 ?? 한 지방. 그녀는 나에게 메인 코스를 주었고, 나는 그녀의 디저트를 먹였다. 나는 때때로 구름을 따라 건너 뛰어 내 수첩과 모든 대학 벤치에 그녀의 이름을 썼다. 심지어 내 동네 나무도 절약되지 않았습니다. 나는 '사랑'에 너무 많이 있었다..

그 몇 달 동안 대학 로맨스를 경험하다.

몇 개월 만에 '사랑'에 빠졌고, 예상대로 길을 따라 가면서 밟히는 발밑의 건조하고 시들어 진 잎 아래에서 그 균열이 잘 보이기 시작했습니다. 우리는 손을 잡을 것이지만 추위에 처했을 때만 불필요하게 내 연료를 태운 길고 지루한 드라이브를 멈추었습니다. 그리고 잘, 뜨거운 태양의 영향도있었습니다. 우리는 거의 서로에게 먹이를주었습니다. 너무 게으르므로 내 셔츠를 더러워하게하는 것은 위험한 일이었습니다..

그러나 확실히 우리는 여전히 '사랑'에 있었고, 우리는 매번 세 가지 마법의 말을 사용했습니다. 이제 우리가 정말로 그것을 의미하는지, 아니면 우리가 서로를 만난다는 것을 서로 상기 시키려고하는지 궁금합니다..

몇 달이 더 지났고 지금은 노란 벽돌 도로에서 심한 손상을 입을 수있는 움푹 패인 곳을 볼 수 있었지만 너무 늦게 깨달았습니다..

부드러운 산들 바람은 지금 쇠약 해지고 있습니다. 제 인생에서 처음으로, 나는 전에 느끼지 못했던 감정에 사로 잡혔습니다. 나는 혼란스러워, 나는 석화되었다 ... 나는 길을 잃기에 너무 무서워서 길을 잃을 까봐 걱정했다. 또는 더 두꺼운 청청 한 경엽의 밑에 숨겨 지은 공포로 나 자신을 직면하십시오.

그러나 나는 계속 걸어가, 내 길에서 협곡을 피하면서, 모든 애호가들이 '사랑'에 직면하기가 어렵다는 것을 자신감으로 안심 시키며, 나는이 영광의 길을 걷는 것을 자랑스러워해야합니다..

내 대학 로맨스 소녀

그때 내가 보았던이 소녀는 그녀의 뒤에 좋은 팬이있는 예쁜 소녀였습니다. 그것은 비록 나를 많이 괴롭히지 않을 것이다..

나는 그 당시에는 감정에 관심이없는 꽤 얕은 사람 이었지만, 그렇지 않았습니다.?

나는 그녀가 다른 남자와 놀랬다는 사실을별로 신경 쓰지 않았다. 그녀는 나의 팔 사탕이었고, 나는 행복하고 얕은 사람이었다. 그러나 '사랑', 그들은 신비한 방식으로 일한다고 말합니다. 그리고 이것은 제가 다시 찔려고하기로 결정할 때였습니다.!

대학 로맨스의 노란 벽돌 도로의 균열

몇 달이 더 지났고 천천히 그러나 꾸준히 사랑에 빠져 들었습니다. 그러나 갑자기 어느 날 좋은 날, 내 마음이 깜박 거리는 불빛에 불을 붙이며 생기를 되찾기 시작했습니다. 이 일은 일어나지 않았지만 실제로 사랑에 빠지고있었습니다. 나는 진정으로, 미친 듯이 깊고 사랑에 빠져있었습니다. 나는 여자 친구를 새 힘과 열정으로 구애하기 시작했다..

나는 그녀의 외계인, 으스러기, 그리고 그녀가 좋아하는 모든 것에 대한 복수심을 가진 새로운 남자였습니다. 나는 의심스럽고 소유욕을 갖기 시작했다. 그러나 그때 나는 이것을 깨닫지 못했다. 나는 항상 그녀의 편이되고 싶었다. 나는 사랑에 빠졌고, 나 자신을 제외하고 나는 덜 할 수 있었다.!

대학 로맨스는 진정한 사랑으로 변합니다.

그것은 동시에 이해할 수없고 우울했습니다. 왜냐하면 그녀는 내 안에서 불타는 것과 같은 열정을 경험하지 않았기 때문입니다. 그녀는 나를 피하기 시작했고, 우리가 친구들과 함께 나갔을 때에도 다른 사람들과 이야기하는 데 더 많은 시간을 할애했습니다..

나는 이것을 이해할 수 없었다, 나는 그녀와 마주 치려고 노력했다. 그러나 그녀는 나에게 타당한 이유를주고 싶어하지 않았다. 손을 잡는 것이 더 이상 없었습니다. 나는 그것을 갈구 할 때 손을 움켜 잡아야 만했습니다. 그녀의 "세 가지 마법의 단어"사용법 ?? 거의 멈추다.

이제 나는 노란 벽돌 도로를 잃어 버렸습니다. 지옥, 붉은 색, 빛나는 붉은 색, 내 속에서 끊임없이 불타고 있던 분노를 볼 수 없었습니다. 저는 분노하고 화를 낼 것입니다. 폭풍우가 치는 밤에 고통스런 우박처럼 내 마음 속에 샤워가 시작됩니다. 왜 그녀가 나를 이렇게 대했습니까? 왜 그녀를 변화 시켰습니까? 왜 나를 이렇게 대하는 사람을 사랑하니? 나는 모든 질문을했지만, 열심히 노력했지만 대답을 찾을 수 없었다. 그녀는 나를 이해하는 데 도움이되지 않을 것입니다..

나는 처음부터 새로운 사람이었습니다. 몇 달 동안 나는 너무나 바뀌어서 자신이 누구인지에 대한 모든 생각을 거의 잃어 버렸습니다. 나는 내 마음 속의 좌절을 환기시키는 방법을 찾았다. 나는 증오와 어리석은 고문의 늪에 빠져들고 있었다..

나는 그녀를 피하려고했지만, 그녀는 내가 주변에 없다는 것을 깨닫지 못했을 것입니다. 그렇지 않으면 그녀가 말할 것입니다. 이것은 나를 미치게 만들었지 만, 할 수있는 모든 것은 내 친구들 앞에서, 때로는 수업 중에, 무기력 한 눈물로 나의 분노를 털어내는 것이었다. 내 친구가 내 첫 술잔에 나를 소개했다. 그것은 한동안 도움이되었지만, 충분하지 않았습니다. 얼마 지나지 않아 나는 거의 모든 수업에서 술에 취해졌다. 그러나 고통은 참을 수 없었습니다..

사랑의 다른면 - 로맨스의 고통

나는 하늘을 바라 보는 데 도움을 청했다. 나는 답장을받지 못했다. 나는 모든 것을 미워하기 시작했고, 음악을 향해 자신을 치유하려고했다. 나는 정상적인 사람이 "생각없는 소음"이라고 부르는 음악을 듣기 시작했다. " 이제이 일은 내 사랑을 다른 세계와 동등하게 가져 오는 데 도움이되었습니다. 글쎄, 이제는 행복 했어야 했어.하지만 이제 나는이 모든 것을 싫어했다. 세상을이 소녀를 싫어하는만큼 좋아하지만, 나는 여전히 그녀를 사랑했다..

나는 자신의 삶을 사랑한 소년, 내가했던 것의 모든 기억을 잃어 버렸습니다. 나는 감정적 인 잔해, 마시고 혼란 스러웠다. 사랑은 몇 달 만에 나를 여기에 데려왔다. 나는 모든 사람을 고립시켰다..

제가 여자 친구에게 접근 할 때마다, 그녀는 저를 기피하고 내가 좋아하지 않은 사람들과 대부분의 시간을 보낼 것이고, 그것은 더 참을 ​​수 없을 것입니다. 나는 심지어 자살을 생각했다. 1 년 반이 지나갔고 두려웠습니다. 나는 모르는 사람이었습니다. 나는 내 인생에서 벗어날 수 없었고, 나는 사랑에 갇혔다.!

나는 내 목숨을 청산하려고했지만 힘이 없었습니다. 나는 그녀를 다른 이들과 만나기를 두려워하여 세상을 직접 보지 않을까 두려워했습니다. 나는 그녀를 사랑하는만큼 그녀를 싫어했지만, 그녀를 보지 않고 하루를 보냈지 않거나 목소리를 듣지 못했습니다..

대학 로맨스의 끝

2 년이 지났고 더 이상 고통을 견딜 수 없었습니다. 우리의 몇 가지 큰 싸움 중 하나에서, 나는 주먹을 움켜 쥐고, 두터운 이빨 사이에서, "나는 너를 싫어한다. 나는 너를 참을 수 없다. 나는 단지 내 인생에서 너를 본 적이 없다면 좋겠다." 글쎄, 그녀는 놀라움에 사로 잡혔고, 내가 그랬던 사고로 인해 버려진 것은 무례한 충격이었다. 이것을 듣고, 한 마디도없이 그녀는 떠났습니다..

나는 눈물이 내 뺨을 흘리며 거기에 서 있었다. 나는 무엇을 했는가? 나는 이것에 대한 준비가되어 있지 않았지만 내면 깊숙이 족쇄가 부러졌다. 마침내 ... 자유었다.!

그러나 이상하게도, 이것은 나를 더 기분 좋게 만들지 못했고, 나는 여전히 외로움에 고통당했습니다. 중공 감이 나를 휩싸 였고 나는 어둠 속에서 질식하고 있었다. 그것은 우리 헤어질 때 끝나기로되어 있었고, 그것은 내가 항상 알고 있었던 것이었지만, 다시는, 나는 틀 렸습니다 ... 그것은 더 나빴습니다..

대학 러브 스토리의 마지막 페이지

나는 몇 가지 취미 수업에 합류하여 오랜 친구들과 함께 지냈다. 그리고 나는 때때로 내내 공허함을 채우기 위해 하루에 두 번 종교적으로 체육관에 나가기 시작했다. 이것은 어느 정도 도움이되었고, 몇 주 지나면 나 자신을 지배 할 수있었습니다. 나는 슬프게도,이 여자가 나를 부르거나 메이크업을 시도하지 않았다는 사실 때문에.

2 개월이 지난 지금, 나는 내 마음과 체격에서 훨씬 나아졌습니다. 글쎄, 나는 대부분 체육관에 있었다. 나는 2 년 만에 처음으로 기분이 좋았다. 나는 많은 시간을 들이지 않고 하루에 몇 번 웃었다. 나는 천천히 치유하고 있었다. 하지만이 여자의 생각은 항상 나를 괴롭 히곤했습니다. 나는 아직도 그녀에게서 전화를받지 못했다. 그러나 지금 그것은 나를 매우 괴롭히지 않았다..

나는 그것을 받아들이는 법을 배웠고, 나는 내 자신의 진보에 행복해했다. 그것은 건강에 그의 작은 새를 간호 소년처럼 보였다. 나는 날개를 펼칠 수는 있었지만 나는 날아갈 준비가되어 있지 않았다. 나는 충분히 강하지 못했다..

사랑에 빠지게되다.

또 다른 한 달이 지났습니다. 그리고 그것은 지난 2 년 동안 제가 눈치 채지 못한 완벽하고 훌륭한 아침 중 하나였습니다. 태양은 밝았고 나는 기분이 좋았고, 나는 다시 전체를 느꼈다. 그날 아침, 나는 체육관에서 철을 두들겨서, 뭔가가 나를 현실 세계로 끌어들이면서 내 자신의 세계에서 길을 잃었다. 보기가 흐릿 해졌고 거의 비현실적이었습니다. 나는 너무 우아하고 지나치게 걷는 모양을 볼 수 있었고, 나를 압도하는 취하게하는 향기가있었습니다. 나는 그것이 천사인지 궁금해했다. 나는 꿈을 꾸고 있었다..

나는 머리를 너무 빨리 발라서 거의 목에 삐었지만 그만한 가치가있었습니다. 내 자신의 내 기쁨을 묶는 문자열이 찍혔다. 나는 오랫동안 느껴 보지 못한 것을 느꼈다. 나는 하늘을 응시했다. 그것은 반짝이는 푸른 색이었다. 그리고 그것은 아름다웠다. 내 눈을 주름지게하고 방을 가로 질러 수색 한 태양이 내 얼굴에 밝게 빛났다..

나는 순간에 나를 사로 잡은 천사를 보았다. 모든 고통은 사라졌고 나는 나 자신에게 웃고 있었다. 2 년 만에 처음으로 나는 내 마음에서 미소 지을 수 있었다..

그녀는 너무 아름다워서 그녀를 향해 걷는 것에 저항 할 수 없었습니다. 그것은 나를 향해 그녀를 끌고가는 보이지 않는 힘과 같았습니다. 그 길은 나 앞에서 열렸고 체육관의 모든 난장판은 스스로 해결했다..

사랑의 벽돌 길을 다시 찾는다.

내가 한 걸음 씩 나아갈 때, 나는 시원한 산들 바람을 느낄 수 있었고, 새들의 짹짹 울음 소리를들을 수 있었다. 나는 거기에 있었다. ...이 길은 너무 익숙한 듯했다. 전에 꿈꿔 왔던 달콤한 꿈처럼, 그것은 노란 길이었다. , 그것은 밝은 노란 벽돌 길이었다. 나는이 길에서 보낸 모든 시간을 사랑했고, 나는 그것을 모두 기억하고있는 것처럼 보였다..

왜 이렇게 길지 않았을까, 나는 몰랐다. 나는 신경 쓰지 않았다. 내가 관심을 갖는 것은이 순간에 관한 것이었다. 나는 영원히 여기에 머물고 싶었다. 나는이 천사 앞에 설 수있는 용기를 소집 할 수 없었다. 나는 내가 무엇을 말해야 하는지를 알지 못했다. 나는 대화를 시작하면서 모두 녹슬었다..

일주일이 지났고 그때까지 우연한 웃음과 웃음을 나누었습니다. 나는 그녀에게 점심 식사를하고, 수줍어하게, 그녀는 받아 들였다. 우정이 커지 자마자 매주 서로 커피를 마시고있었습니다. 나는 노란 벽돌 길에서 혼자 걸어 다녔다. 나는 행복한 사람 이었지만 급락 할 준비가 되었습니까? 나는 아직도 두려웠다..

나는 그녀가 나를 사랑한다고 확신하지는 않았지만 그녀를 사랑했습니다. 나는 매우 행복했다. 그녀가 내 삶에 들어선 이래로, 그것은 장미 침대 였고, 나는 그녀와 함께 보낸 모든 순간을 사랑했습니다. 우리는 친구 였고 우리는 가까이에있었습니다. 나는 그녀가 우스꽝스럽게 말했던 가장 어리석은 농담을 위해서조차 깊은 곳에서 웃었다. 그녀는 오랫동안 농담을하는 것이 결코 좋지 않았습니다..

나는 행복했다, 정말로 행복했다. 나는 완전히 행복해지기를 기대하지 못했습니다. 천사가 내 삶에 들어갈 때까지 나는 행복을 포기했다..

다시 사랑에 빠지다

내가 천사를 처음 보았던 날로부터 9 개월이 지났습니다. 특별한 날에 태양이 다시 빛나고, 부드러운 바람이 그녀의 뺨에 닿았 고 그녀의 머리카락에 머물렀습니다. 우리는 하루 종일 함께 웃었습니다. 농구 경기를 마친 후 서로를 쫓고있다. 아무도 게임을 본 하나님 감사합니다, 그것은 끔찍한, 그녀는 심지어 농구를 가질 수 없었다!

우리는 농구 코트 옆 벤치에 앉아서 웃었다. 태양이 빛나고 은빛 달이 별빛의 벨벳 담요를 통해 밝아 질 때까지 서로 이야기했다..

해가 진 후 2 시간이 지난 후에, 내가해야 할 일을 알았고, 처음으로 그녀를 본 순간부터 나에게 분명했다. 나는이 순간을 위해 자신을 준비 할 필요가 없었으며, 나는 그것에 탐닉하려고했다. 나는 무릎을 꿇고 그녀에 대한 내 사랑을 고백했다. 그녀는 내 손을 잡고 행복 한 말과 사랑스러운 몸짓으로 받아 들였다..

나는 다시 사랑에 빠졌고, 이번에는 노란 벽돌 길을 따라 길을 걸었습니다. 내가 천사를 사랑하는 것만 큼 좋아했습니다. 그것은 완벽한 동화 같았습니다. 내가 천사를 처음봤을 때부터 9 년이 지났습니다. 심지어 지금도 나는 그녀를 볼 때 똑같은 느낌을 느끼고, 내면의 따뜻함과 내 입술의 미소를 느낍니다..

완벽한 러브 스토리 만들기

그리고 더 많은 것을 요구할 수 없었습니다. 사랑은 우리가 선택하는 길이 아니라 모든 차이를 만들어주는 길이 아니라 경로를 공유하는 사람에게 보여주었습니다. 완벽한 노란 벽돌 도로조차도 그 자체의 신비와 변화를 가지고 있으며 우리 삶의 차이를 만들어 내기 위해 우리가 선택한 것들입니다.

사랑은 결코 우리를 포기하지 않으며, 사랑은 항상 우리 마음 속에 깊게 머무르며, 그것이 제공 할 수있는 온기와 더불어이 세상에 부어 질 것을 기다립니다. 9 년 전 나는 사랑과 그와 관련된 모든 것을 싫어하는 난파 였으나 사랑에 대한 증오로 사랑에 다시 빠져 나와 내 최고의 순간을 나눌 것을 찾았다. 인생.

사랑은 완전한 이야기를 발견하고 끝까지 끝낼 때까지 반복됩니다. 사랑은 우리 안에 주입 된 느낌이며, 우리는 우리가 숨쉬는 공기처럼 그것을 필요로합니다. 사랑은 결코 우리를 포기하지 않는다. 그러나 우리는 사랑을 포기한다..

사랑은 존재의 의미이며, 우리가 누울 때 행복한 미소와 달콤한 꿈을 꾸는 유일한 방법입니다. 그리고 달콤한 꿈은 사랑의 행복한 노란 벽돌 길보다 더 좋아질 수 없다..

대학의 로맨스 또는 진정한 사랑을 포기하지 마십시오. 인생이 고통 스러울 때처럼 때때로 대학 러브 스토리와 같은 작은 것이 인생을 바꿀 수 있고 행복으로 채울 수 있습니다..